DRAMATURGIA: JAVIER LLANOS CON LA COLABORACIÓN DE FUL VALARES EN “ME LO PUSO ELLA”.

(MÚSICA DE INTRODUCCIÓN. EN EL ESPACIO ESCÉNICO SE ENCUENTRAN UNA ACTRIZ Y DOS ACTORES, ASÍ COMO SILLAS, MESA, ETC., TODO CONVENIENTEMENTE DECORADO –CON CORAZONES- )

RAQUEL.- (ESTA INTRODUCCIÓN, DIRIGIDA AL PÚBLICO, SE PUEDE MODIFICAR CONFORME AL NOMBRE DE ACTORES Y COMPAÑÍA, HORA DE REPRESENTACIÓN, PÚBLICO ASISTENTE, ETC…) Buenas noches. ¿Qué tal? ¿Cómo os encontráis? ¿Cómodos? No tengáis miedo y acercaos. TAPTC? Teatro, léase “Te ApeTeCe”, tenemos el placer de presentaros: LA FARSA DEL AMOR, un menudo y coqueto espectáculo con el que os pretendemos divertir, representando una serie de breves piezas teatrales y reflexionar en torno a un único pero amplísimo tema, que supongo ya habréis imaginado por el título: el Amor. Sí, el AMOR pero con mayúsculas… por eso lo de los corazones.
Pero antes de nada voy a presentar a mis compañeros: Jesús te presento a Yoni, Yoni te presento a Jesús. Bueno…esto es una tontería que hacemos para romper el hielo. Ahora sí, formalmente, os presento a mis compañeros y a mi misma. En primer lugar, un aclamado actor de fama limitada y coeficiente igualmente limitado: ¡Jesús Manchón! … un fuerte aplauso… Seguidamente, una joven promesa de la comedia contemporánea: ¡Yoni Dilai!… Y bueno, yo: una sólida actriz en la que simpatía y elegancia marchan al unísono… ¡Raquel Bazo!... Un fuerte aplauso… ¡Uy!, como me sube la autoestima con todo esto…
Antes de pasar a mayores: ¿de qué estamos hablando? ¿Qué es el Amor? ¿Qu´est que c´est l´amour?

YONI.- Ma, ¿que cosa e la amore?

JESUS.- ( SILBANDO PARA SOLICITAR ATENCIÓN, PARODIA CON PANTOMIMA EL COITO.)

RAQUEL.- Ay, que muchacho éste, siempre pensando en lo mismo… aunque, algo de razón sí que tiene, porque en LA FARSA DEL AMOR hablamos de Amor… y de todo aquello que lo rellena, que le da valor: sentimiento, comunicación, sensibilidad, pasión, SEXO… Sí, "Sexo" y no "Seso", aunque tenga mucho que ver una cosa con otra.
No creo que vayamos a escandalizarnos por hablar de Sexo ahora, ¿verdad?. Si esto mismo hubiera pasado hace… digamos 25 años… vale, pero… ¿ahora?… después del destape de los 70, de la revolución sexual de los 80, de los programas tele basura de los 90… ¡estamos sobradamente habituados a hablar de sexo!
Empezando pues… Estamos de acuerdo en que puede haber: Amor sin Sexo y Sexo sin Amor… ¿O no?
¡Uy!, pero cuando se unen ambas cosas….. Saltan chispas… Sí, como esa luz intermitente que acciona mi compañero y me recuerda que debo pasarle la palabra.

YONI.- Gracias bonita. ¿Alguien sabe qué es Amor? ¿Sí? Muy bien, ya podéis bajar las manos. Asumiendo que cada uno tiene su parecer al respecto, creo que es conveniente antes de seguir, establecer un punto o referente común que evite malos entendidos, porque… ¿Qué significa Amor? Investiguemos… (SACA DICCIONARIOS, LIBROS Y REVISTAS)

INSPIRADO EN HISTORIETA DE MANEL FONTDEVILLA

RAQUEL.- ¿Queréis ayudarnos? (REPARTEN ALGÚN QUE OTRO DICCIONARIO AL PÚBLICO).

YONI.- (OJEANDO UNA REVISTA TIPO “COSMOPOLITAN”) Aquí tengo una reflexión “El amor es algo sublime, maravilloso, pues nos hace ser felices y receptores a los regalos de la madre naturaleza que…”

JESÚS.- ¡Uf! algo simplón. ¿No? (OJEANDO UN REVISTA CIENTÍFICA) A ver … “El amor es una alteración del impulso biorrítmico producido por una intensa subida del nivel de Testosterona …”

RAQUEL.- Demasiado científico. (DIRIGIÉNDOSE AL PÚBLICO) ¿Qué pone en el diccionario de la Real Academia?

ESPECTADOR 1.- “AMOR. (Del lat. Amor, -oris) m. Sentimiento que mueve a desear que la realidad amada, otra persona, un grupo humano o alguna cosa, alcance lo que se juzga su bien, a procurar que ese deseo se cumpla y....”

JESÚS.- Ya, pero ¿cómo se folla con eso?. (LEYENDO UN LIBRO DE CITAS CÉLEBRES) A ver, aquí: “Amor es mirar los dos en la misma dirección…”

YONI.- No hombre, eso es ir en moto. (LEYENDO UN REVISTA TIPO “JAZMIN”…) “Amar es un sinvivir, un tormento continuo, un sufrir en silencio…” … las hemorroides… no te digo.

RAQUEL.- Por favor, no seas ordinario. (DIRIGIÉNDOSE A OTRO ESPECTADOR) ¿Qué dice ahí?

ESPECTADOR 2.- (DICCIONARIO IDEOLÓGICO DE LA LENGUA ESPAÑOLA) “Sentimiento afectivo que nos mueve a buscar lo que consideramos bueno para poseerlo o gozarlo. Sentimiento altruista que nos impulsa a procurar la felicidad de otra persona...”

YONI.- Fíjate, ahora para enamorarse uno va a tener que asociarse previamente a una O.N.G. ... Aquí (LIBRO DE POESÍA ROMÁNTICA)
“Rayo de amor, celeste simpatía,
fuego inmortal que abrasa sin dolor,
llama feliz, que al de su amante envía
un corazón con dividido ardor...”

JESUS.- ¡Ay, ay, para y deja que me tome un “Almáx” (U OTRO FÁRMACO ANTIÁCIDO) , que para ardores los que me están entrando al escucharte!. ¡Que pedante!. (ENCUENTRA UN PAPEL BUSCANDO LA PASTILLA DE ALMAX EN SUS BOLSILLOS) ¿Que tengo aquí.?. “Pillar bombona de butano - felicitar a mi suegra - limpiar encimera - tarde al cine - cena con amigos - comprar preservativos…”

RAQUEL.- ¡Eso! Eso se acerca, ¿de dónde lo has sacado?

JESUS.- Es mío. Es la lista de cosas que tendría que estar haciendo hoy si no estuviera actuando. ¿Te gusta?

RAQUEL.- Es lo más bonito que has escrito jamás. Sigue así.

YONI.- (UTILIZANDO UNA PIZARRA, EN LAL QUE IRÁ ESCRIBIENDO A LA VEZ) Lo que está claro es que, básicamente, AMOR es un sentimiento de afecto hacia una o varias personas - dejamos la Zoofilia aparte - con la que tenemos un relación determinada. Atendiendo a esto nos encontramos con el AMOR FRATERNAL, que podríamos definir como un amor a toda la humanidad, después tenemos el AMOR PARENTAL o amor a los hijos, el AMOR A UNO MISMO…

RAQUEL.- Su preferido …

YONI.- Oye "bonita", ¿me dejas continuar?… Gracias… Y por último, el AMOR ERÓTICO, expresado en el deseo de unión sexual con otra persona…

JAVIER.- Ahí, ahí...

YONI.- Pues sí, sobre este tipo, el AMOR ERÓTICO, gira el espectáculo, un sentimiento atemporal que igual puede durar toda la vida que unos minutos. Y bueno, que mejor modo de empezar que por el principio, o sea: el ENAMORAMIENTO. A continuación, Jesús y Raquel van a representar una breve pieza teatral titulada “EL ENCUENTRO“ que nos va a ayudar en nuestro proceso de investigación de la secuencia Amorosa.


El Encuentro
INSPIRADO EN RELATO DE MARIO BENEDETTI

(SUENA TEMA MUSICAL-EFECTO DE TERRAZA DE VERANO, CAFETERÍA … MARÍA ESTÁ EN ESCENA. JOSE APARECE POSTERIORMENTE; CUANDO NOTA LA PRESENCIA DE MARÍA, SE DIRIGE A ELLA)

JOSE.- Perdona, ¿te importa que me siente aquí a terminar el café?

MARIA.- Si no hay otro asiento libre …

JOSE.- La verdad es que tampoco he buscado mucho.

MARIA.- Ya.

JOSE.- Me llamo Jose …¿Y tú?

MARIA.- Uf… María.

JOSE.- ¡Ave! María. (RISILLA ESTÚPIDA DE JOSE Y ESTUPOR DE MARÍA) Es que soy de Mérida, ¿sabes? y allí el tema romano pues, eso, que lo tenemos muy interiorizado. Y ¿tú?

MARIA.- ¿Yo, qué?

JOSE.- Que de dónde eres.

MARIA.- De aquí.

JOSE.- ¡Ah!, de aquí, pues muy bien. Pero ¿de aquí, aquí?.

MARIA.- Si, de aquí. ¿Qué pasa?

JOSE.- Nada. Hay gente que nace en sitios más raros que éste.

MARIA.- Joder, chaval. Me refería a la ciudad en la que estás, no a la cafetería.

JOSE.- Ya me he dado cuenta. ¡Qué carácter!

MARIA.- Sí, y ahora por favor, si ya has acabado tu café…

JOSE.- Pues no, todavía queda un poquito, me gusta tomarlo templado. Perdona si te he molestado pero, te vi tan sola.

MARIA.- ¿Y?

JOSE.- Pues que me dije yo a mi mismo: fíjate… esa muchacha… tan linda …y tan sola.

MARIA.- Me gusta estar sola.

JOSE.- ¿Siempre?

MARIA.- No, siempre no, pero a veces no queda otra. Difícil es coincidir siempre con la persona que te apetece… pero bueno ¿a ti qué te importa?

JOSE.- Ah, mucho. Verás, es que estudio teatro.

MARIA.- ¿Que tiene que ver una cosa con otra?

JOSE.- Te explico. La técnica que imparte mi escuela se fundamenta en la Introspección, o búsqueda del Chi, y en el uso y abuso de la Némesis, el aprovechamiento de emociones y sensaciones ajenas.
Pues bien, tengo que prepararme una escena de La casa de Bernarda Alba y tu…

MARIA.- ¿Me estás llamando amargada?

JOSE.- No, ¿por qué?

MARIA.- Tu me dirás si estaban o no amargadas las mujeres en esa casa.

JOSE.- Ya, pero contigo no trabajaría el sufrimiento de Angustias, ni la soberbia de Bernarda, sino la rebeldía y vigor de Adela.

MARIA.- Mira que simpático. Así que yo Adela y tu Pepe… el Romano. Mira, reconozco que de todos los tíos que me han entrado últimamente tú consigues el premio a la originalidad.

JOSE.- Gracias.

MARIA.- Pues hala, llévate el trofeo a casa y déjame tranquila.

JOSE.- Eso es lo que pretendo.

MARIA.- (RIÉNDOSE) ¡Que morro tienes! ¿De verdad eres actor?

JOSE.- En proceso. Ahora soy camarero, de hecho trabajo aquí… o mejor dicho “trabajaré”: mañana comienzo. Aunque no creo durar mucho tiempo.

MARIA.- ¿Tienes previsto participar en alguna obra de teatro? ¿Una película?

JOSE.- No, estaré poco tiempo porque me han contratado a través de una E.T.T., una Empresa de Trabajo Temporal.

MARIA.- Te acompaño en el sentimiento.

JOSE.- No es nada, no somos nadie… ¿Te apetece tomar algo? Te invito.

MARIA.- Mejor será que te invite yo.

JOSE.- La verdad es que si hubieras aceptado me quedo sin dinero para el autobús.

MARIA.- ¿Vives lejos?

JOSE.- No, aquí al lado.

MARIA.- Te vas de viaje.

JOSE.- No.

MARIA.- ¿A qué autobús te refieres entonces?

JOSE.- Al que supongo nos hará falta coger para ir a tu casa si me invitas a tomar algo.

MARIA.- ¿Mi casa? Pero tío, cómo te pasas.

JOSE.- Ya me gustaría invitarte a mi piso pero no reúne los requisitos mínimos para una persona de tu porte: tengo unos compañeros poco aficionados a la limpieza.

MARIA.- Si, todos los hombres sois unos guarros…

JOSE.- Conmigo te equivocas, las semanas que me toca limpiar está todo como los chorros del oro.

MARIA.- No me lo creo.

JOSE.- Mi madre me enganchó a la lejía y al Pato W.C. Soy un amoniacoadicto en fase de rehabilitación.
.
MARIA.- Me estás liando con tanta palabrería.

JAVIER.- Es lo que pretendo. No me has dicho todavía en qué trabajas.

MARIA.- Lo mío también es eventual. Soy Educadora Social y actualmente trabajo de becaria en el ayuntamiento.

JOSE.- ¿Becaria?

MARIA.- Sí, como oyes: becaria. Y no hagas el típico chiste de Mónica Lewinski.

JOSE.- ¿Yo? por favor. ¿Cómo puedes pensar que caería en tan zafia y tópica anécdota?

MARIA.- Serías el único que no lo hiciera.

JOSE.- Mujer, pero está ya muy pasado. Y ¿cómo fue que conseguiste la beca?

MARIA.- No creas que fue fácil, se presentó mucha gente a las pruebas de selección. Había que hacer un proyecto de actividades de prevención de consumo de alcohol entre los adolescentes y sólo aprobamos otro chico y yo.

JOSE.- Ah, muy interesante. ¿Trabajáis los dos?

MARIA.- Sólo había dinero para la contratación de uno, en este caso una.

JOSE.- Sí, ya veo el interés que hay en el tema. ¿Cómo te seleccionaron a ti?

MARIA.- Nos citaron individualmente en el despacho del concejal para hacer…

JOSE.- No me lo digas: un examen oral.

MARIA.- ¿Lo ves? Siempre igual. (Ríe.)

JOSE.- Si es que es imposible evitarlo. De todas formas si con esto te animas… Estás mucho más atractiva así, sonriendo.

MARIA.- Déjate de zalamerías, te he dicho que me apetece estar sola.

JOSE.- ¿De verdad?

MARIA.- Por lo menos sin hombres.

JOSE.- Ah, perdona. De todas formas tenía que irme. ¿Tienes hora?

MARIA.- Sí, son las seis y media.

JOSE.- ¡Joder! ¿Las seis y media? Ya llego tarde.

MARIA.- ¿Una cita?

JAVIER.- Sí, pero da igual, la verdad es que ha sido un placer hablar contigo; hasta la próxima.

MARIA.- ¿Una chica?

JOSE.- Un “casting” para un anuncio.

MARIA.- Lamento que llegues tarde por mi culpa.

JOSE.- No pasa nada, la verdad es tengo pocas posibilidades. Era para televisión, ya sabes… alto, guapo, delgado, con pedigrí…

MARIA.- Pero tú no estás nada mal.

JOSE.- Vaya, ¡gracias!. No sabía que ibas a tardar tanto en darte cuenta.

MARIA.- Porque me has pillado un mal día. Estoy bastante harta de hombres.

JAVIER.- Alguna desilusión.

MARIA.- Muchas.

JOSE.- Eres un chica experimentada.

MARIA.- Pero la última vez juré que no volverían a engañarme.

JOSE.- Se lió con otra.

MARIA.- ¡No!

JOSE.- Era celoso y te obligaba a ir cubierta con una sábana de pies a cabeza.

MARIA.- ¿Qué dices? Nada de eso.

JOSE.- Te pegó.

MARIA.- No se le hubiera ocurrido. Es mucho más sencillo. (PAUSA)

JOSE.- No me irás a dejar ahora con la duda.

MARIA.- No sé si decírtelo, apenas nos conocemos e igual piensas mal de mi.

JOSE.- ¿Por qué?

MARIA.- Imagina que finalmente vamos a mi casa y por accidente se me cae un preservativo del bolso.

JOSE.- Yo también suelo llevar, no me gusta depender de otra persona en asuntos de salud, que después pasa lo que pasa.

MARIA.- Bueno, vale, pero ¿qué pensarías de mí?

JOSE.- Que eres una chica precavida, y bueno… que ya tenemos dos condones y eso nunca viene mal.

MARIA.- Cualquier otro me tacharía de promiscua, diría que me voy con cualquiera.

JOSE.- Hay mucho Neardental por ahí suelto. De todas formas tampoco vería mal que fueras promiscua… ya me gustaría a mi.

MARIA.- Joder, pero tu eres un tío, de ti se espera eso. Pero a las que no somos de novio estable nos ponéis rápidamente la etiqueta de “fácil”, o de prostituta directamente.

JOSE.- Eso serán los que has conocido hasta hoy.

MARIA.- O sea que tú eres diferente. Mira… estoy aburrida de encontrar simples amantes ocasionales, asqueada de compañeros intermitentes que desaparecen después del cortejo.

JOSE.- No me conoces y me incluyes en el mismo saco. ¿Diferente? Yo sólo se como soy yo, que ya es bastante, uno más, pero “uno” al fin y al cabo. Eso sí: “uno” que quiere estar contigo.

MARIA.- Vale Sócrates, pareces tener argumento para todo.

JOSE..- ¿Para todo? No. Hay una cosa que todavía no se y me mortifica: qué debo hacer para enamorarte.

MARIA.- Consulta la Enciclopedia Británica.

JOSE.- Antes de entrar te presentí, después llegó tu olor a mí y cuando por fin te vi supe que ya jamás sería posible separarme de ti.

MARIA.- Sigues luciendo un encantador conocimiento del idioma.

JOSE.- Te prometo permanecer.

MARIA.- ¿No será un truco?

JOSE.- No sé el tiempo, si será un minuto, una hora, un día, un año, una década… Sólo se que me gustaría encontrarme aquí contigo mañana de nuevo, aunque me rechaces, y volver al día siguiente, y a la semana siguiente… y así hasta que por fin te des cuenta de que no puedes vivir sin mi… ¿Qué te parece?

MARIA.- ¿Sabes una cosa? Me están entrando unas ganas enormes de verte desnudo.

(MÚSICA QUE MARCARÁ EL FINAL DE LA ESCENA)

YONI.- Gracias, espero que les haya agradado… Mientras mis compañeros recogen el atrezzo, o utilería, vamos a hacer un análisis de esta primera y fascinante fase del Amor: el Enamoramiento. ¿Eh? (SIGUE CON LA PIZARRA) Cuando el ser humano se encuentra enamorado el cerebro segrega una serie de sustancias, entre las que destaca la Feniletilamina, que nos mantiene durante un período de tiempo difícil de determinar, en una especie de enajenación mental o demencia sensual, acompañada de una fuerte modificación de la conducta; un sentimiento de novedad constante y un estado de ansiedad intermitente expresado en forma de dolor intenso, cuando no se está con el objeto amado, y alivio del mismo cuando finalmente conseguimos estar con la persona enamorada. Si se dan cuenta es parecido a la adicción a determinadas drogas o estupefacientes.
Así mismo, se produce el denominado EFECTO DE HALO, es decir: la tendencia a juzgar que una persona que nos gusta, que nos parece inteligente o atractiva, también es buena en otros aspectos…

RAQUEL.- Concretando: El AMOR CIEGO… Por decirlo de forma sencilla: Enamorarse equivale a contratar un canal selectivo de televisión que ofrece sólo nuestros programas favoritos y que transforma los que normalmente no veríamos en algo tan atractivo que acabamos prefiriéndolos a los otros. Esto hace que, durante esa etapa, los enamorados seamos ciegos a los aspectos negativos de la persona amada. Después, claro está, llega enero con las rebajas: ”Sí cariño, te dije que me gustaba que me pusieras el brazo encima , pero era antes… que era invierno y no te cantaba tanto el sobaco”

YONI.- Sí, bajamos las defensas y aceptamos de la otra persona una serie de actitudes o hábitos que pueden afectarnos seriamente. En el ámbito estrictamente sexual y especialmente en las relaciones fortuitas…
JESÚS.- Vamos, las de “aquí te pillo, aquí te mato”, ¿no?

YONI.- Exactamente. En el momento de la pasión sexual nos dejamos arrastrar por la vorágine del deseo y aceptamos prácticas de riesgo que acaban delimitando el placer en sí mismo.

RAQUEL.- Pues de todo eso, de la "Ceguera de Amor", de la imprudencia, trata nuestra siguiente pieza. Yoni Dilai, nuestro querido compañero, va a narrarnos un relato, a semejanza de episodio televisivo seriado, titulado:

CRÓNICA DE UN DESAMOR
(MONÓLOGO DRAMATIZADO CON MUÑECOS)

Yon y Yenni se conocen desde niños, sus casas están situadas muy cerca una de otra en una preciosa zona residencial en una capital de provincias. Actualmente estudian 2º de Bachillerato en el Instituto “Blas de Otero”. Siempre han sido algo más que amigos, sus familias bromean continuamente sobre su futuro emparejamiento y de hecho, en 4º de ESO, tuvieron su primera experiencia sexual juntos.
Yenni estaba muy enamorada de Yon, pese a las repetidas negativas de éste a formalizar la relación, pues aunque a Yon también le gustaba Yenni no tenía el arrojo suficiente de enfrentarse a sus amigos y defender su relación; se burlaban de Yenni por su aspecto físico – algo gruesa, con acné y aparato dental -. En la excursión de fin de curso, Yon mantiene un flirteo con Sandra, la mejor amiga de Yenni y compañera de habitación del hotel en el que se encontraban alojados. La última noche Yenni descubre en su habitación a Yon y Sandra en pleno acto sexual; con lágrimas en los ojos sale corriendo. Aparece al día siguiente en el autobús de regreso, con los párpados irritados y el vestido oliendo a mar.
El verano ha terminado y ella ha cambiado; de ser el patito feo del Instituto pasa a ganar el concurso de belleza que anualmente se organiza entre los grupos de bachillerato. El aparato que ocultaba su dentadura ha desaparecido, el cutis, antes salpicado de acné, brilla ahora limpio y suave; la ropa cómoda y suelta se ha sustituido por pequeños y ceñidos conjuntos que insinúan una sugerente silueta. Causa admiración allí por donde pasa, especialmente entre los chicos. Fran, el mejor amigo de Yon, hace un comentario mórbido sobre ella, a lo que Yon responde violentamente. “Tú sigues enamorado de Yenni” dice Fran a Yon. Yon lamenta haber sido tan cobarde por no defender la relación en su momento y se da cuenta de que está absolutamente enamorado de Yenni. Decide hablar con ella, aunque primero debe cortar con Débora, su novia actual, una chica que conoció en un campamento verano y con la que intentó olvidar a Yenni.
Débora coge el teléfono y recibe la noticia con fingido desagrado, pues hace tiempo que presagia el fin de la relación. En los últimos encuentros sexuales Yon parece estar ausente y, aparte de eso, está enamorándose de Julio, un vecino algo mayor que ella que trabajaba en la cafetería del instituto y que le ha propuesto varias veces salir a tomar unas copas. De todos modos le hubiera gustado ser ella quien dijera las palabras de ruptura. Concierta una cita con Julio para esa misma tarde en el AMBIGÚ, un bar de copas al que suelen ir los viernes, al salir de clase.
Yenni es la encargada de editar la revista del instituto. Quiere estudiar periodismo y piensa que cualquier oportunidad es buena para formarse. Allí conoce a Roberto, el guapo encargado del área de deportes, con el que mantiene esporádicos contactos sexuales. Se ha decidido, hoy mismo le hablará y aclarará su situación, con la seguridad de que ningún hombre puede rechazar sus encantos. Lo que Yenni desconoce es que Roberto ha asumido definitivamente su homosexualidad: la noche anterior llama a un programa de radio nocturno y declara públicamente su inclinación por el sexo masculino.
Cuando Yenni acerca sus labios a Roberto, éste, abrazándola, le dice que lo suyo no puede ser, no quiere seguir engañándola, engañándose a sí mismo. “Soy Homosexual, hace tiempo que en secreto practico sexo con chicos. Ahora estoy enamorado y entiendo que debo ser sincero conmigo y con el resto del mundo”. “¿Quién es él?” pregunta Yenni con lágrimas en los ojos. “Es Fran” responde Roberto.
Fran, camino a casa, recuerda la última tarde de pasión en casa de Roberto, en la que pese a que le cuesta reconocerlo disfrutó mucho. En ese momento encuentra a Yenni que corre llorando. Le para y pregunta qué le pasa. Yenni, despechada, decide vengarse de Roberto e invita a Fran a copular allí mismo, que accede perplejo. Cuando la pasión acaba Fran es consciente del daño que ha hecho a su mejor amigo y decide afrontarlo: llama a Yon y queda con él en el AMBIGÚ.
Julio, el vecino de Débora, está cerrando la caja de la cafetería cuando aparece Susana, la dueña, una señora algo mayor con la que ha mantenido una tórrida relación amorosa. Susana cierra la puerta de la cafetería y empieza a bailar insinuantemente. Julio no sabe qué hacer, pues si bien está muy ilusionado con la cita de Débora, de quien siempre ha estado enamorado, no es hombre que deje pasar una oportunidad. Decide seguir el juego y cerrar la caja algo más tarde. Susana, mientras se viste, dice a Julio que no quiere mantener más esa relación en el anonimato y que está decidida a contárselo a su marido, David, el dueño del AMBIGÚ. Julio no sabe que decirle, prefiere dar largas al asunto y solucionarlo en otro momento.
Yon de camino al AMBIGÚ, extrañado de que Fran le haya citado con tanta urgencia, abre un sobre que contiene los resultados de una analítica que se ha realizado, pues desde hace algun tiempo, (APARTE) de hecho desde el principio de la serie, ha mantenido prácticas sexuales de riesgo y tiene miedo de haber contraído alguna Enfermedad de Transmisión Sexual. Con gran sorpresa y congoja lee que es portador del Virus de Inmunodeficiencia Humana.
No sabe cómo lo ha adquirido, ni cuándo, ni a quién se lo ha podido transmitir. Con creciente sensación de angustia se dirige rápido al AMBIGÚ. Allí encuentra a Débora, Fran, Julio, Sandra y …
¿Qué pasará? ¿Confesará Fran a Yon su escarceo con Yenni? ¿Se consolidará la relación entre Débora y Julio? ¿Participará Roberto nuevamente en un programa radiofónico nocturno? ¿Quién de los protagonistas ha tenido la precaución de utilizar en sus contactos sexuales un preservativo? Si Yon ya era portador del VIH en su primera experiencia sexual con Yenni, ¿cuántos personajes más lo han contraído?
Si quiere descubrir la solución a todas estas incógnitas no dude en ver un episodio más de su telefilme preferido: CRÓNICA DE UN DESAMOR.
(MÚSICA FINAL)

RAQUEL.- Habrá que ver mañana como continúa la historia. ¿Qué pensáis de estos cabezas huecas? Y no es una frase hecha ya que realmente no tienen nada en la cabeza, como podéis observar. (QUITÁNDOLE LA CABEZA A UNO DE ELLOS).

JESÚS.- Hemos podido utilizar muñecos más normaless, ¿no?… con algún que otro michelín o las caderas más anchas…

RAQUEL.- ¡Imposible! Todas las muñecas y muñecos que encontramos eran iguales, réplicas de modelos.

JESÚS.- Es verdad, mira “la Yenni”, parece un clon-miniatura de la Eva Sannum. (HACEN TODOS UNA REVERENCIA).

RAQUEL.- (EN REFERENCIA A LA MUÑECA) Ella, tan mona, creía cumplido su “cuento de hadas” : había encontrado a su príncipe azul. Pero, como suele pasar, con el tiempo acabamos sustituyendo el ideal monárquico por la realidad republicana y cambiamos de presidente cada cuatro años o cuatro meses…

JESÚS.- O cuatro días.

RAQUEL.- Y es que el Amor es algo difícil de obtener, pero el que lo ha probado y-o vive con él sabe que es aún más difícil de mantener.

JESUS.- Por eso es mejor lIevarse un buen recuerdo (REFERENCIA AL COITO), que después llegan las vacas flacas y no sabes el tiempo que vas a estar a dos velas.

RAQUEL.- Lo que es verdad es que “primera vez” sólo hay una, y luego todas las siguientes entran en otra categoría. Será por eso que la idealizamos tanto. Después, claro… suele llegar el chasco, las grandes decepciones.

YONI.- La tensión, la falta de relajación y el miedo a un embarazo no deseado o a contraer una Enfermedad de Transmisión Sexual, son las causas principales de dolor e insatisfacción en las primeras relaciones sexuales con penetración.

RAQUEL.- En las primeras… y en muchas de las siguientes. ¡Qué bueno sería que nos explicaran formas de afrontar esta primera experiencia tan apasionante sin miedos ni tapujos!.

YONI.- En las fantasías que establecemos en torno a como sería nuestra primera relación sexual ideal, no suele aparecer la utilización del preservativo u otros medios de seguridad. El EFECTO DE HALO, anteriormente citado, conlleva el pensamiento de que el amor verdadero rebasa los límites de la razón, que cuando éste aparece no se pueden poner barreras; y nada más alejado de la realidad, precisamente porque el uso correcto de un sistema de protección nos ayudaría a una mejor consecución del acto sexual.

RAQUEL.- La “Primera vez” siempre es especial, por la inexperiencia y la novedad; supongo que por eso no solemos contarla y nos la guardamos como un secreto.

JESÚS.- Bueno, algunas veces es un secreto a voces… sobre todo si has quedado bien alto el pabellón.

RAQUEL.- ¡Qué fantasma eres, Jesús! En fin, de todo esto, de las “Primeras Veces”, la inexperiencia y la necesidad de comunicación, trata nuestra siguiente historia. Un poco de música y enseguida comienza:

ME LO PUSO ELLA
VERSIÓN DEL TEXTO HOMÓNIMO DE FUL VALARES
(DOS CHICOS SENTADOS, UNA OCIOSA TARDE MÁS, EN LA CALLE DE UN BARRIO CUALQUIERA).

MARTIN.- Ayer lo hicimos Olga y yo.

PEDRO.- ¡¿No me jodas que todavía no lo habíais hecho?! Pero si lleváis un puñao de tiempo saliendo... ya te vale.

MARTÍN.- Ya, tío, pero es que con Olga desde el principio fue distinto, ¿sabes? Nunca fue un rollo. Cuando empezamos a salir ya sentíamos los dos que aquello era importante y queríamos que nuestra primera vez fuera especial, que los dos supiéramos bien lo que hacíamos.

PEDRO.- ¿Y qué habéis hecho en todo este tiempo? ¿Dar paseítos cogidos de la mano? ¿Ir juntos al cine? Vamos tío, si estás con una tía es para hacer algo más, digo yo.

MARTÍN.- ¿Y quién te dice a ti que no lo hiciéramos? Estar con una chavala no es sólo mete-saca, mete-saca. No creo que tenga que explicarte las cosas que se pueden hacer, sin llegar a… hacerlo. Y que te lo pasas también muy bien.

PEDRO.- Pero eso es quedarse a medias.

MARTÍN.- Cuando te quedas a medias es cuando no lo haces a gusto, cuando lo haces para demostrar algo, para que la muchacha no vaya a largar por ahí que eres un crío o cosas por el estilo… a mí con Olga me va estupendamente… No veas ayer, tío.

PEDRO.- Eso digo yo. Cuenta ya lo de ayer.

MARTÍN.- Los padres de Olga se habían ido a pasar fuera el fin de semana, a una boda o no sé qué que tenían en el pueblo...

PEDRO.- Al grano, tío.

MARTÍN.- Pues que nos quedamos en casa de Olga. Preparamos una cenita de puta madre. Los dos ahí tranquilitos, solos, sin prisas...

PEDRO.- Al grano, tío.

MARTÍN.- Y nada, después de cenar, bueno, pues eso, que nos subimos a la habitación... Joder, Olga había puesto velas y todo, en la mesilla, en el escritorio...

PEDRO.- Que guai.

MARTÍN.- Y nada… nos pusimos… bueno… nos enrollamos, ¿sabes?… y ya en la cama, los dos desnudos y va Olga y saca un condón de la mesilla...

PEDRO.- ¡Joder, lo sabía! Lo hiciste con condón.

MARTÍN.- ¿Y?

PEDRO.- Pues que es una mierda; que te corta el rollo, que cuando estás más lanzado tienes que pararte.

MARTÍN.- ¿Pararte?

PEDRO.- Ya te digo. Yo no soy capaz de hacerlo con condón. En cuanto empiezo a ponérmelo: ¡Fiuuu! (SILBANDO Y BAJANDO A LA VEZ EL BRAZO). ¿A ti no te pasa?

MARTÍN.- Es que yo no me lo puse.

PEDRO.- ¿Cómo?

MARTÍN.- Me lo puso ella.

PEDRO.- ¡¿Te lo puso ella...?! ¡¿Y?!

MARTIN.- Ufff...

PEDRO. ¡¡¿QUÉ?!!

MARTÍN.- Que cómo me lo puso...

PEDRO.- ¿Y no… (BALANCEANDO EL BRAZO COMO PÉNDULO) ?

MARTÍN.- ¡Nooo!...

PEDRO.- ¿Pero qué te hizo?

MARTÍN.- (CON GESTOS INDEFINIDOS) Pues cuando vio que yo... pues con los dedos me hizo... y luego con la boca... y yo que quería... y ella me cogió de... y yo le decía: ¡por aquí, por allí!… vamos, flipante. Y luego vino lo mejor, cuando se puso ella encima y... uf, ¡qué pasada!.

PEDRO.- Qué guai, … que suerte tienes con Olga. Yo con las pocas tías que he estado ni siquiera era capaz de decir nada de cómo quería hacerlo, por miedo a cagarla, ¿sabes? por no meter la pata… Tiene que ser de puta madre estar con una tía así, que controle, que no se limite a dejarse llevar, que sepa lo que hace…

MARTIN.- Ya te digo… cuando se sabe lo que te traes entre manos. Lo mejor para no cagarla es que sepan que es lo que te gusta y no te gusta y claro, saber tú también lo que le gusta a ella. Pero, a ti con Laura te iba bien, ¿no?

PEDRO.- No compares, tío. Una vez estuvimos a punto de llegar al final, pero no sé que hice que la tía se mosqueó mogollón y empezó a decirme que era un bruto y yo qué se que cosas. No supe reaccionar, no quería que pensara que era un blando. Y encima se puso perra con lo del condón.

MARTÍN.- Pero, ¡qué rollo te traes con el condón! ¿Pero es que a ti no te vale de nada el hacerlo tranquilo, el poder disfrutar sin miedos?. Ayer, después de hacerlo nos quedamos los dos en la cama, mirándonos, riéndonos. Tenías que ver lo guapa que estaba Olga, con la cara tan... tan relajada, tan feliz. Te juro que esa tranquilidad, ese estar a gustito te compensa, ese disfrutar así...

PEDRO.- Tío, deja de venderme la moto y acaba…

MARTÍN.- Lo mejor vino luego... Nos quedamos dormidos, el uno junto al otro... yo me desperté y me quedé mirándola... Escuchaba su respiración, notaba el calor de su cuerpo, podía olerla... Dormía a mi lado y sonreía…Es lo mejor que me ha pasado nunca.

PEDRO.- Joder, vaya mierda.

MARTÍN.- ¿Qué te pasa ahora?

PEDRO.- Ninguna tía se ha quedado nunca dormida a mi lado.

(MUSICA FINAL)

RAQUEL.- Gracias… ¿Seguimos hablando de cuestiones referentes al Amor?. En esta última pieza aparece un personaje que carece de él, sufre lo que podríamos denominar: DESAMOR. Pedro, interpretado por Jesús, es un ejemplo claro de como el Sentido de Competitividad, inherente al instinto de supervivencia, perjudica nuestra vida afectiva. Ese ímpetu, ansiedad, ese miedo al fracaso, no hace sino crecer las disfunciones sexuales: eyaculación precoz, impotencia, falta de orgasmo...

JESÚS.- Salió la palabrita, hombre. Ni que esto fuera el canal COSMOPOLITAN.

RAQUEL.- Sí, parece que actualmente la consecución del ORGASMO es lo único importante. ¡Cómo si todos y todas fuéramos iguales! Sexualidad no es solamente: Genitales, Reproducción, Coito, Heterosexualidad... Aunque, tampoco nos vamos a engañar, lo del Orgasmo está muy bien, ¡pero lo demás también!. Tal vez la idea de que existe una única forma, un "como debe ser" o un modo "ideal" de sexualidad, provoca que se busque la fórmula perfecta pero, lamentablemente, no existe una solución infalible… aunque sí remedios que ayudan. El más importante, muy económico por cierto, es la COMUNICACIÓN. ¡Cuántos malos momentos podríamos evitar si habláramos más y mejor con nuestra pareja, si le dijéramos tranquilamente qué es lo que nos apetece, nos gusta!

JESÚS.- Bueno, pero y ¿si no tienes pareja estable?… No te vas a poner a divagar sobre PSICOLOGIA SEXUAL con una persona que acabas de conocer.

RAQUEL.- Ya... La obtención de placer es como conseguir premio en el bingo: que tengas cartón no garantiza que vayas a hacer línea. Lo ideal desde luego es que la otra persona sepa cuales son tus números... que sepa que es lo que te gusta o no. Pero, si ya es raro hablar de sexo con una pareja estable ya me diréis con personas con las que sólo has intercambiado un par de miradas. El problema es que esta incomunicación acompaña un mayor riesgo en la probabilidad de adquisición de una enfermedad sexual.

YONI.- Exactamente y como, evidentemente, no vamos a exigir un control sanitario, a semejanza de prueba de alcoholemia, a alguien a quien apenas conocemos, más vale utilizar sistemas de prevención cuando vayamos a realizar prácticas sexuales de riesgo en la transmisión del Virus del Sida u otras E.T.S.. Básicamente, consiste en utilizar preservativo, masculino o femenino, en las relaciones sexuales con penetración, anal o vaginal, y, en menor medida, en el sexo oral. Actualmente existe una amplia gama de preservativos que cubren cualquier tipo de necesidad...

JESÚS.- Desde luego, no como antes. Ahora se pueden comprar en los supermercados y hasta tenemos expendedores en cualquier bar, pero cuando sólo tenían en farmacias… Joder, que mal se pasaba. ¿Tengo tiempo? (ASIENTEN LOS COMPAÑEROS) Me acuerdo de la primera vez que tuve que ir a comprar condones… No es que tuviera garantía de ir a utilizarlo, era más por el hecho de llevarlo en la cartera y lucirlo delante de los colegas. “¿Y tú?, ¿qué pasa, todavía no te has estrenado?”, lo que jodía que te dijeran eso... “No, estoy esperando una oportunidad de verdad, la primera vez quiero hacerlo con verdadero amor” y claro les enseñabas el condón, que tenías convenientemente oculto en la cartera, entre el carnet de identidad y el calendario del "Atleti" y bueno…parecía que se lo tragaban. Pero que va… ¡era mentira, puñetas!. ¡Estaba desesperado por hacerlo, sea como sea y con quien fuera! ¡Tenía 17 años y me estaba acercando peligrosamente al límite de la media estadística de inicio en las prácticas sexuales con penetración en los varones españoles!

YONI.- Ah, ¿17?, pues ha bajado.

RAQUEL.- ¡Que obsesión con las medias … y con las medidas!

JESÚS.- Pues como os comentaba, mi primera vez… en comprar condones. Lógicamente no acudí a la primera farmacia, de hecho fui a la última, una en la que pensaba no encontrar a nadie conocido. Cojo el bus urbano nº 6, me bajo en la última parada, atravieso un solar en construcción hasta llegar a otra parada de autobuses en donde cojo la línea 8, vuelvo a bajarme, sigo andando durante una media hora y por fin llego a la ansiada farmacia… pero… ¡joder!, nada más entrar me encuentro con una tía abuela mía que pensaba que estaba MUERTA … Hombre tiíta, cuánto tiempo… ¿yo? ¿Por aquí?… es que me estoy preparando para el gran fondo popular y estoy entrenando un poco ... por eso me he hecho estos 10 kilómetros andando ... ¿la familia? ¡Bien!… No tan bien como tú, pensaba yo (SARCÁSTICO). En esto lógicamente el farmacéutico te pregunta qué quieres… y tú, claro …bueno yo… esto… verá … quería una caja de… bueno eso… una caja de pastillas juanolas, por favor… bueno tiíta, hasta la próxima… ¿que me acompañas?… no, si no hace falta, de verdad … ¡gracias! Y tú, que pensabas esperar escondido tras la esquina hasta que se fuera, te ves acompañado hasta la parada, porque claro, hasta que no te subes, se pone en marcha el bus y ella le ve alejarse, no desaparece… ¡Adiós tiíta! , te vas diciendo con tu cajita de juanolas como un gilipollas...
Pero, claro, seguí con mi empeño y decidí ir a otra farmacia, una de estas de toda la vida en la que entra tanta gente, que no piensas que se vayan a quedar con tu cara. Llegas, esperas hasta que no haya nadie dentro y por fin entras … Hombre, pero ¡cómo has crecido!… me dice la farmacéutica. Pero, ¿quién es esta señora?, ¿de qué me conoce?… No te acuerdas de mí, claro, hace tanto tiempo… ayer estuvo aquí tu madre y me dijo que estabas muy crecidito pero es que estás hecho un hombre… ¡coge un caramelo, pillastre!… Lo juro, me llamó ¡pillastre!. Después me enteré que la amable señora era la dueña de la casa en que vivieron mis padres de recién casados. El caso: acabé comprando otra cajita de pastillas Juanola.
Otro día, ya convencido de que no debía avergonzarme, de que lo que hacía era normal en un chico de mi edad, me armé de valor y fui a la farmacia de toda la vida (IMPOSTANDO LA VOZ Esto .. eh.. buenas… verá.. yo es que quería… o sea… algo para …bueno sí … quería un perversativo… o sea un prevesartivo… joder… ¡Un condón! y él te mira de arriba a abajo con cara inquisitorial, como pensando “fíjate el imberbe éste que irá a hacer” y te dice… Caja de seis o de doce … ¿Eh? ¡Si yo sólo quería ¡¡UNO!!!, para guardarlo en la cartera!…Al final compré la caja de seis y bueno, ya que estaba… una cajita de pastillas juanola.

RAQUEL.- Después habría que ver como estaba ese preservativo, metido en la cartera, durante meses y meses, con el calor del verano.

JESÚS.- No, si lo llevo aquí, de recuerdo (SACA UNA CAJITA DE PASTILLAS JUANOLAS).

RAQUEL.- ¿No pensarás utilizarlo?

JESÚS.- Guardé este aquí porque me hizo gracia que al día siguiente de comprarlos, el Consejo de la Juventud inició una campaña de prevención del Sida y me dieron 50 preservativos, ¡ gratis!.

RAQUEL.- Yo también lo pasaba bastante mal cuando iba a comprarlos. Solía disimular llevándome media farmacia… Por favor, querría unas pastillitas de biodramina… y un frasquito de mercromina … y una tableta de chicles de nicotina .. no, si no fumo.. es para prevenir… y un paquete de compresas… y una caja de tiritas… y una caja de toallitas desmaquillantes … y ya, aprovechando … una caja de condones. De repente: ¡chin, chin, chin! (IMITANDO LA MÚSICA DE PSICOSIS) todas las miradas se dirigían a mí. Yo, claro, acobardada, me limitaba a mirar absorta a cualquier parte y desear que me tragara la tierra… Lo malo fue aquel día que me quedé fija mirando el expositor de potitos… ¡fíjate! ¡qué pena! ¡tan joven! ¿y si está embarazada para que querrá los condones? …
Ahora, lo peor era encontrarte con una de esas farmacias que se negaban a venderlos por precepto ético…Perdone, ¿me da una caja de preservativos?… y te dice… “Señorita”, aquí no vendemos ese tipo de cosas… “Ese tipo de cosas”, ni que le hubiera pedido un subfusil M-16 de asalto.

JESÚS.- Menos mal que ese tipo de cosas ya no pasan y ahora puedes encontrar preservativos de 50.000 tipos en cualquier sitio: masculinos, femeninos, de sabores ...

RAQUEL.- Ya sólo nos queda incorporarlos correctamente a nuestras relaciones sexuales, ¡qué esa es otra!.
¿Continuamos con nuestro estudio de la secuencia amorosa?.
El AMOR ERÓTICO tiene diversos modos y fases de expresión, cada una de ellas auténtica, pero diferente a la otra. La mayoría de las veces el AMOR PASIONAL, el ENAMORAMIENTO, bien se transforma en otra forma de amor o bien se desvanece de forma gradual a causa de los problemas, el tedio, el desinterés...

YONI.- Ciertamente. (EN REFERENCIA A JESÚS) Exceptuando las relaciones fortuitas... el AMOR PASIONAL evoluciona al denominado AMOR DE COMPAÑÍA, menos intenso emocionalmente, pero con una gran implicación de afecto amistoso y profundo apego a la otra persona. Es uno de los elementos principales de la propia vida, y cuando nos encontramos inmersos en él la relación se vive como algo fuerte y estable.
Pues del paso de uno a otro, mejor dicho, de la formalización del AMOR trata nuestra siguiente pieza titulada:

LUCÍA CAMBIA DE CASA

LUCÍA.- (HABLANDO POR TELÉFONO) ¿Toñi? Soy Lucía... Sí hija sí... ¡Cuánto tiempo! ¿verdad? ... ¿Cómo estás?... ¿Sí? ¿Qué te ha pasado?... No me digas...¿Lo habéis dejado? Vaya chasco, lo siento... A ver si la próxima tienes más suerte... ¡Que no, tonta! Si dices que no te convenía... más vale que lo hayáis dejado ahora, que no más tarde ,viviendo juntos... No eres tan mayor... ¿Pero tú que tienes que ver con la gente? Lo importante es que seas feliz... Los compromisos ¿no?... Convivir es muy difícil. No es lo mismo verse un ratito los fines de semana que dormir y ¡VIVIR! juntos todos los días... Tranquila que ya llegará tu pareja ideal... ¿Yo? Estupendamente, bueno, no al cien por cien... la salud, pero vamos... super feliz... por eso te llamo... ¡Me caso! ¡Qué me caso, Toñi!... Si hija, yo, con lo que renegaba de esto, pero es que nunca imaginé encontrarame con alguien así... ¡Cómo para desaprovecharlo!... ¿Vendrás a la boda? Será el primer fin de semana del mes que viene... Sí, ya se que es todo muy precipitado pero las cosas vienen como vienen y no hay que poner pegas... Ya llevamos tiempo saliendo juntos y nos ha ido estupendamente. Así que nos hemos animado y, en fin, que algún día había que dar el paso... ¡No seas tonta! Ya te llegará a ti tu hora... ¿Roberto? Claro que lo conoces... No, por Dios, ese creo que está ahora de misionero en Palencia. ¿Te acuerdas de aquel día que nos encontramos en el Centro de Salud?… No mujer, ese sería un médico que pasaba por allí… Pues mira, es moreno, algo bajito, muy delgado…como con barbas… Ese, si, ese…Que pensabas qué... Hija, ¿¡terrorista!?, que exagerada... mujer, un poco dejado sí que es, pero dice no se qué de Einstein, que el pensar no le deja tiempo para otra cosa... Si hija, es que escribe, le han publicado ya... Una editora local. Ahora está muy ilusionado con un encargo de una obra de teatro... a ver hija, dentro de poco me veo en los Madriles de estreno, con el Valladares, la Cantudo... Pues, mira lo conocí hace casi un año en un centro de atención a enfermos de Sida... S-I-D-A ... ¿Toñi? ¿Sigues ahí?... Ah, que susto... creía que habías colgado... claro... bueno, te cuento. Le conocí hará cosa de un año y medio. Solía acudir con cierta regularidad al Centro, pero al principio ni me fijé en él… ya sabes que a mi me gustan con algo más de chicha, pero hija, lo oyes hablar y… ¡Qué labia!… y cómo me tiene… Sí, en ese aspecto tampoco me puedo quejar, pero me refiero a otro tipo de alimentos: ¡Tiene unas manitas para la cocina! Yo creo que me ha conquistado por ahí!… ¿Qué si no tengo miedo? ¿Miedo? Mujer, algo de pudor siempre he tenido a hablar delante del público, pero hija, es que nos interesa mucho casarnos, sabes, con lo que tengo encima… ¿A qué te refieres entonces?… ¿Al sexo? Ya te he dicho antes que nos va muy bien como hasta ahora, con cuidado, usando preservativos y como yo siempre los he utilizado no noto diferencia …¿qué?... No mujer, sólo se transmite por el intercambio de flujo, semen o sangre... esta enfermedad es lo que tiene, pero con precaución no hay problema... Ya hija, pero tú no eres yo... ¿Que cómo me ha salido ese trabajo? ¿Qué trabajo?… ¿El del centro de salud?… No, pero si yo sigo en la oficina, el técnico del Centro es él; yo acudí allí porque soy seropositiva, portadora del Virus del Sida … ¿Toñi? ¿Toñi?... ¡Ha colgado! Fíjate, otra que se piensa que esto se transmite hasta por teléfono... en fin, peor para ella, luego se queja de estar siempre sola... A ver, la siguiente... 15 416 6.

(MÚSICA)

JESÚS.- Gracias. Menuda “amiga” tiene Lucía, ¿eh? ¡Qué lástima que todavía haya gente así de cortita...!

YONI.- Toñi es un claro ejemplo de persona incapaz de pasar la frontera del compromiso, de evolucionar al AMOR DE COMPAÑÍA, en este caso por un miedo irracional al otro, al que ella cree diferente. Este tipo de atrofia, de incapacidad para la convivencia, supone un fuerte lastre para la consecución del ideal amoroso. Normalmente el único AMOR al que puede aspirar es al AMOR A UNO MISMO, que ya cité anteriormente.

JESÚS.- Y al que estás sobradamente habituado. (CANTANDO CON LA MELODÍA DE “JESUSCRISTO SUPERSTAR”) "O sana a Onán, Sana, Sana, Sana a Onán...."

RAQUEL.- Jesús, deja al chico… AMOR-DESAMOR: ¡Cuántas grandes obras de teatro se han escrito en torno a estas palabras! Se me ocurren ahora: Romeo y Julieta, El caballero de Olmedo, Don Juan Tenorio, Bodas de Sangre... ¡Uy!, sólo he citado tragedias...

JESÚS.- Los antiguos es que no sabían disfrutar de la vida. Se enamoraban como desesperados, se peleaban y después acababan todos muertos, hasta el apuntador, y lo que es peor, sin haber echado un mísero polvo.

RAQUEL.- No exageres, lo que pasa es que las cosas no se expresaban de forma tan clara como tú las dices. Era un lenguaje mucho más metafórico. Imagino yo que cuando Romeo se citaba con Julieta en el balcón de su habitación sería para algo más que charlar. ¿No?

JESÚS.- La verdad es que... dos chavales jóvenes, en verano, solos, enamorados... en fin, que la naturaleza es la naturaleza...

RAQUEL.- Y es que es tan difícil decir que no, ¿eh? A nadie le amarga un dulce y menos cuando te ponen el bombón en la boca.

JESÚS.- ¡Uff! Sobre todo en la boca.

RAQUEL.- ¡Jesús! Antes de despedirnos: un tema implícito al Amor, que no podemos dejar pasar antes de acabar, es el concepto DIVERSIDAD. No olvidemos que por sexualidad entendemos la forma en que vivimos nuestra condición de mujer o de varón, con relación a los demás, manifestándose en cada momento y en persona de modo diferente. Hay quien las prefiere rubias, otras les preferimos morenos y hay quien prefiere de su propio sexo. Pero sean rubios, morenos, pelirrojos o calvos, no se trata más que de opciones individuales, ¿o no? A continuación vamos a ver un divertido sainete, que además es el último y cierra "La farsa del amor"; a cargo de Jesús y Yoni que se titula

ROMEO/A - JULIETA/O

(ENTRA ROMEO, OCULTO ENTRE LAS SOMBRAS)

JESÚS.- Ando presto, exaltado, urgente,
prendado, idólatra, amoroso,
volcánico, febril, fogoso,
en bizarra erección inminente.
Romeo soy , y a Julio prontamente
ver deseo, pues corazón impetuoso
y genital ardor, no decoroso,
producen dolor y tormento en mente.
Una solución buena espero
a este célibe estar acucioso
porque, siendo honroso y sincero,
más que contemplar su rostro hermoso,
iluminador del mundo es entero,
cubrir su cuerpo prefiero ansioso.

(APARICIÓN Y SUSPIRO INAUDIBLE DE JULIO EN BALCÓN.)

Percibo queja sonada.
¿Quién pena? ¿Quién llora?
¿Quién gime en esta hora
nocturna y afortunada?
Paréceme avizorar
silueta engalanada
adornar su balconada
JULIO.- ¡Ay! Cuán temible pesar.

ROMEO.- ¡Es mi Julio venerado!

JULIO.- ¡Ay! ¿Do estás Romeo mío?
Ya mi corazón baldío
urge de amor ser llenado.

ROMEO.- Respondo raudo y jovial.
como flecha voraz ante
los ojos de mi amante.

JULIO.- ¡Eres tú, mi Romeo leal!

ROMEO.- ¿Qué pena aqueja tu alma?
Sosiégate pues aquí estoy.


JULIO.- Pensaba: ¡ siglo injusto
éste que a ocultarse
para de amor hartarse
obliga!.
ROMEO.- De tu buen gusto
es testigo ya la Luna.
Ruégote una sola cosa:
anda, hablemos en prosa.

JULIO.- ¡Permutemos ambos a una!.

ROMEO.- Ah, qué descanso. Julio mío, ábreme súbito el portón secreto para acceder a tu aposento, que ardo en deseo de abrazarte, de tocar tu piel, de hacerte el amor.

JULIO.- Oh, sí, amante mío. Todo el día ansiaba esperanzado el momento de morir entre tus brazos.

ROMEO.- Sí, amado mío, pero por qué dices morir… habla de saborear, de gozar sin aliento, …..

JULIO.- No se porqué presagio un trágico final en nuestra historia.

ROMEO.- Olvídate por favor de predicciones y atiende raudo este príapo que entre mis piernas amanece.

JULIO.- Oh, Romeo, cómo con tus palabras soeces estos románticos momentos estropeas. Besémonos primero y dejemos que el tiempo actúe a su antojo.

ROMEO.- Sí, comencemos pues, que cuando el viento desmesurado actúa, árdua tarea es la de amarrar el velamen de un joven galeón.

JULIO.- Oh, Romeo, cuando con metáforas hablas, mi corazón enardeces.

ROMEO.- Oh, Julio, mi Julio. El suave tacto de tu talle háceme predecir una rápida llegada del caudal que mereces.

JULIO.- Pues sin más demora unamos nuestros cuerpos en dichosa coyunda y que el destino funesto no rompa estos fugaces momentos de pasión. Hablando de romper… Este preservativo está roto. ¿Tienes otro?

ROMEO.- ¿Eh? Pues no …

JULIO.- Lástima, en este caso no ha sido necesaria una tragedia familiar para romper un momento de amor. Solo ha bastado la falta del reglamentario condón.

ROMEO.- Bueno, tampoco va a pasar nada porque una vez lo hagamos sin preservativo, amado mío.

JULIO.- Primo amor, aunque ardo en deseos de ti, poco tiempo ha que te he conocido y en asunto de pasiones es conveniente precaución y salud, que evita de cabeza dolores.

ROMEO.- Bueno, pues practiquemos el sexo a modo de coitus interruptus, que aunque no me place completo es solución lisonjera, flor de mi jardín.

JULIO.- No, que de manera igual puede salpicar previamente de mar ese... velero bergantín.

ROMEO.- Oh, por todos los dioses. ¿No irás a dejarme en esta penitencia perpetua?. Apiádate de mí y de alguna manera libera a este Segismundo de su atalaya.

JULIO.- No debiera, pues ya te previne. Si sin preservativo vienes, no encontrarás el goce que quisieres. ¡Dejemos este litigio y que del amor que compartimos sea testigo la luna, que con nuestras manos daremos fin a este revés que padecemos!.

ROMEO.- Así sea.
(GRAN PAJA FINAL Y ENORME JUEGO PIROTÉCNICO)


(MÚSICA FINAL Y SALUDOS)